5米範圍

唔記得邊期U Magazine

麥曦欣寫過一篇文章

大意就是說如果有個人

他/她不論很生你氣的時候

又或是你很生他/她氣的時候

也不會走離開你的5米範圍之內

無論你甚麼時候回頭看過去

這個人總會在你的5米範圍之內靜靜地走著

那你便不應隨便放走這個人

5米範圍

算不算不多不少

新的學習年代

這一個月以來，靜靜地沸沸漾漾的

關於現階段人生的一些決定

總算全盤決定下來

還有三個星期，便開始另一份新的工作

在一個新的、似乎更接近我的意向的範疇裡，重新起步

我絕對相信我是幸運的

雖然在某些眼光之下，我這個決定並不怎麼明智

新的工作並沒有把我帶向更高的報酬、更穩定的作息、更有明確發展的遠景

但畢竟，有很多真心明白我並喜歡我的朋友和親人

都很祝福我的這個決定

重新出發很需要勇氣

所以現在的我，鬥志滿盈

因為除了我自己的力量，還多加了你們的愛和支持，真係可以當飯食架！

整返個無關宏智的小總結先：

機會呢D野，成日都會有，但係有個時你未必捉到得，又或者係你太過漫不經心，之但係，係唔係一定要攪到頭破血流得返黎既機會先至係真正worth it的呢？經歷了這兩三年的不是最稱心但很如意的工作經驗後，發現所謂的機遇有時都真的很random，而且沒有人為操作得黎還是有很多人為因素在內成就而成的，咁究竟即係點呢？係咪最願意鬥長命死都唔斷氣地追逐所謂的理想就總有一天會成功呢－姑勿論個d所謂的成功究竟對你黎講值幾多錢？

所所所以呢

「機會是留給有準備的人」呢句說話呢，又arm唔哂又錯唔哂既

如果保持希望也算是準備的一種

如果保持高度的EQ去接受一而再再而三的打擊也算是準備的一種

如果不放棄也算是準備的一種

如果不(過份)計算得失回報也算是準備的一種

路漫漫，機會，還是會靜雞雞say hello的喎 =)

和轉工同等重要的，是我終於戰戰兢兢的開始閱讀董啟章的《學習年代》

！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

（值得整整一行的感嘆號架！！！！！！！！！！！！！！！！！！！）

真的，不是我迷信，但他總會在適當的時候讓我讀到一些啟示

這一小段抄寫了下來

作為提醒你我莫失莫忘自己的自然意向這件事

縱使巨浪和大風會把我們侵蝕

最終，我們還是會自然而然流向屬於我們的大海，只要我們願意

「一切只關乎自己真正的生活志向。志向這回事，是別人不能給你決定的。從自己的角度去問，怎樣去追求一件事，而不是服從於別人的價值觀，去糾纏於找不找工作或者念不念書的問題。你看見沙灘上的水道嗎？雖然現在光線不足，看不清楚，但也知道，那是從後面山上流下來的地下水。從山上一直到這裡，過程中大概也會遇到地質和地形的障礙，但它總是找到辦法繞過去，或者慢慢滲透。這是為甚麼呢？因為大海就是它的方向。這是自然而然的，不能勉強的。你看，它從這裡和那裡滲透出來，遇到阻滯，從那邊繞過去，分叉開去，又匯合，然後流到海裡。我們追求各自的志向，大概也就是這樣吧。很少會是像瀑布一樣傾瀉而下，或者像大河一樣勢不可擋。很少會是這樣戲劇化，這樣自我感覺良好的。相反，這是日積月累，經歷長久的摸索、迷失、堅持和努力，才能慢慢見到成果的。正如這些水道一樣，只要順著自然的志向，最終還是會到達大海。你要關心的絕對不是狹義的所謂前途或者出路問題，而是更根本的人生抉擇，也即是在為他人目光而演出的戲劇化的自我，和面對內心的自然本真的自我之間，所做的抉擇。」

頁廿九《物種源始貝貝重生之學習年代》董啟章

肉麻骨痺濫情的我萬歲！=D

大學生的憂郁

有件事令我心裡有點鬱悶
新學期將有一些活動要招收參加者
例行公事要面見一下那些學生
我們預備了一些題目給他們討論
一些關於社會的議題
因為已經是大學生了
而且我們的活動都不是常規活動
所以也不會訂立很苛刻的準則
主要是看看他們是人是鬼而已

有些同學的發言讓我很雀躍
他們謙虛，發言有條理，亦表達了自己的意見
更重要的是
在這些意見中，我真切地看到他們對社會對社會上的人的關懷
以及懂得從不同角度看待問題，並對看似是常識的、已知的事情加以懷疑；
但同時也有另一些同學
他們口齒伶俐，言辭尖銳
抽空了說話的內容
他們應該也可以算得上出色的一群
他們的出色在於很懂得這個社會dominant的遊戲規則，跟從，並真心的深信不疑
這些同學使我產生了莫名的憂郁

坦白說
我的工作相對於作育英才的教師工作是相距甚遠的
亦因此我不能以老師的身份自居
我感到我的同事也有這種傾向
即便在各種活動中
我們也會灌輸不同的硬技巧，諸如寫履歷、求職面試技巧等
但多半也只會以提供誘導（guidance）及協助為主
也多半只會稱呼自己為活動的統籌者
而不是「老師」

今天看著這班同學
喜樂參半
不能說我不喜歡這個工作
因為遇上聰明、討人喜愛的同學也真的是樂事
也能從他們身上得益不淺，成為朋友

但當看到有一群年青人
他們對社會的某些僵化理念深信不疑
並深刻地影響了他們的價值觀時
我真的很焦急
很想告訴他們：其實還可以有很多可能性，而且是兼顧各方利益的可能性，不是非此即彼的，非加價就必裁員的，選擇
而且即便現在沒有的選擇，也可以在mc紙上加上去的，不是印了出來一路沿用的格仔就一定是最好的，相對於不同的時代，不同的需要，不同的聲音．聲音越多，社會越成熟，包容性更大，將來的可能性便又越多．
討論，更多的討論，時刻也是welcome的

當有些同學
以一種氣勢，一種辯論者的口吻
說出諸如「你認為立法最低工資便至少保障低收入階層的基本尊嚴，那即是人的尊嚴可以用錢買得？」又或者「如果最終做清潔的日薪係五百蚊而做會計的都係五百蚊，仲會有人努力讀書去做會計既？」等等的咄咄逼人但其實毫無立論基礎卻又大致符合刻下社會主流論調的宣言
看到那一個個點頭
那一聲聲付和
我真心盼望這次他們只是一如既往的盲從
而不是真切的相信

這樣的憂郁也許是過於犬儒的
雖然我也忍不住說了幾句無關面試宏旨的東西
但還是覺得要影響已形成的價值觀談何容易?
教育的力量啊!!! (這句是說給身在教育界中的朋友的讚勉說話喎)

其實我也實在不應該寫在這裡
容乜易俾人起底（！！！）
呢ｄ係咪就叫做「又要威，又要戴頭盔」？
=P

最最最後
這篇其實不應該叫做「大學生的憂郁」
因為明明憂郁的是我喎 (sss)

白玉苦瓜

「一首歌，詠生命曾經是瓜而苦
被永恆引導，成果而甘」
－余光中

何時可

碎步湖上

可不可

玫瑰捏在手中捏得太緊花會死手會痛
就鬆開拳頭

決志

早兩天午飯時去樂富辦一點銀行東東
行經巴士站時
迎面有一輛巴士剛停下靠站
因為站頭沒有人
又準備開離

同一時間看到不遠處有一位嬸嬸氣衝衝的跑過來
應該是想看看能不能趕上這輛巴士
我下意識地呆了一下
其實就只有那麼一秒
卻猶豫地沒有把手伸出去
把車擋停下來

不用5秒的時間
我便已後悔起來：
只要我輕輕伸出手把車停下
嬸嬸便不用跑得上氣不接下氣去把車追停
雖然最後她還是能上車
但我卻沒有一盡舉手之勞 (真的只是舉一舉手而已)

我跟自己說
即便是這樣微小的事
我也不希望再做會讓自己後悔的事
只是那麼一秒間的決定

該做的事當下這一秒就去做！roar！

以為

兩個人如果都在用力地改變自己去配合對方
又或者兩個人都在用力地等待對方改變
又或者只是一個
這算不算是愛

今天我閃過一絲盼望
以為會那樣
原來還是想多了
期盼　落空　再期待　何時才學懂　放開　放開

如好感有開關掣
啪一聲

讀書 ------ 關於青春

「這青春也許未嘗不是從壓抑和限制開始的青春, 但亦有它的想望和善意。 青春是一種不穩定的狀態, 充滿了可能性, 可以發展為成熟亦可以發展為暴烈。 青春既是最不執著、最能包容新事物, 亦可以是最固執的。 青年階段最有求知慾, 最想探索不同的生活上的可能性, 最容易朝譽夕毀, 最不自私地去關懷他人, 也可能是最自我中心、最不自覺地傷害他人。 我們不必美化這狀態, 這狀態有它的敏感與不見, 有它的堅持與軟弱, 還是值得好好地去寫的。」 (序, 《養龍人師門》, 也斯)

這狀態
也關於感情

請讓我自然老去

這是陳寧在星期日明報寫的一篇小文的題目
多麼的說中了重點! 就是每個女人也應該有權growing old gracefully吧

她去光顧一間新開的美容院, 一開始便「道明來意, 平日生活勞累, 我只是想要一個多小時的不問世事與按摩, 順帶提醒她, 我皮膚天生敏感受不了任何非天然產品, 別隨便把不明來歷的高貴護膚品塗在她臉上。至於那彎笑紋我可是笑了很多年才換來, 恨不得保留。我再三強調, 最怕聽見機器開動的聲音, 那些紅外線藍光激光等等輾過掃過我的身體, 感覺像酷刑我會瘋掉。」<2010.6.27,>

看上去好像好mean好好笑的樣子, 但的確道出了小人的心聲! 話說我的臉也是敏感得過份, 而且一直欠缺保養, 早陣子因緣際會開展了(嘗試)護膚工程。還記得第一次去做臉時, 美容師的說話像魔咒: 你的皮膚太乾, 敏感是因為缺水, 黑頭粉刺多得..., 眼下還開始出現乾紋, 乾紋會變細紋, 細紋會變幼紋, 幼紋會變縐紋...所以你要join這個這個package, 第一次是會肉痛點的。除了價錢肉痛以外, 我的臉還真的痛到流眼淚。眼看別人明明都說做臉應該是很enjoyable的, 會睡著的, 為什麼我卻每次清黑頭暗瘡也痛得指頭也差點掐破? 為甚麼那部甚麼光機照向我面上我會嗅得一陣燶味還要覺得自己的雙眼快要被強光刺盲? 會不會我前生殺了不少美容師, 所以今生她們要向我討債?

胡扯完一輪, 只是心有不甘。像陳寧說, 為甚麼我要成為「那些明知青春不再卻懷著最大信心用盡方法抵抗一條眼紋嘴紋笑紋, 甚至乾脆犧牲掉上帝賜予人類唯一的自由----笑的自由哭的自由。...... 別人有別人的追求與選擇, 而我呢, 由頭到腳只想自然安詳地老去。」

立這樣的心不容易, 至少現在我還是會試試看我這塊爛臉能不能保養著最基本的狀態 (不爛面, 不狂生瘡, 不骯髒, 不引發敏感) (但現在有點困難, 誰叫我在柏林曬得好像抹了深海護膚泥在面上的色水?)。能夠這樣, 加上 =) <--- 像這樣的笑容, 應該還可以快快樂樂自在自然的活多幾個十年吧

好啦, 其實我還不是好老啦! young at heart (& mentality) =P

Berlin! Berlin!

從柏林回來了, 希望祖喬不會再次提醒我當年我們的德國行是因為本人而令他至今還未踏足那個充滿幽靈的城 (咁樣寫會不會太引人犯罪?)。

香腸, 啤酒, 圍牆, 世界盃, urban art, 柏林是一個難以概括的城。walking tour的導遊說, berlin為什麼會叫作berlin呢? 話說800多年前, berlin還沒有被命名, 一批漁夫在這裡打魚度日, 有一天, 他們看到一隻毛茸茸狀甚可愛的baer (就是德文的bear), 於是他們便以這可愛的動物命名該地, 而"-lin"則是表示"細小、可愛"的suffix, 所以柏林就成了"可愛的小熊 a.k.a. berlin"了。原來如此。反高潮的是, 導遊說以上這個故事只是她胡扯而已。原來如此。是不是所有的城都會有一些諸如「香港之所以為香港就是因為她是一個很香的海港」這等傳奇故事? 不禁微笑了一下 =) <-- 像這樣

柏林不是一個容易消化的地方, 除了食物 (肉肉肉)難以消化外, 她的種種歷史現在過去都令人有一種難以下嚥的力量。城內的大大小小林林總總的紀念碑紀念館雕塑銅像, 告訴每一個不懂柏林不懂德國不懂世界的人他們應該要知道卻又未知道的事情, 提醒每一個柏林人德國人世界各國的人他們已知的事及不應該遺忘的事。在阿歷山大廣場上, 這個四周名店商場林立遊人如鯽的廣場上, 剛巧豎立了一個關於東西德分裂合併前因後果的展覽, 沒有花巧的展示技巧, 只是一行行展板配以圖文及舊物, 訴說著已逝但不容否定的歷史。當中可能包含有某些帶有主觀批判的角度, 但令我動容的是這一列列的展板上除了訴說德國的歷史, 我們中國的六四事件 (這些時候總是吊詭的用上「我們」) 也在展示的歷史上佔了一席。也許, 只有通過不斷的述說, 重覆再述說, 某些歷史才不置於失去其重量及身段。雖然我們永遠不會知道「歷史真相」的「全豹」 (除了站在那個時空的人們) (又或者他們也只能摸到大象的某個部位), 但至少口耳相傳, 有些東西總會留下, 生根。

如果到柏林只想輕輕鬆鬆鄧梓峰的話, 也是毫無問題的, 可以到tiergarten呆坐, 去humboldt universitaet外的二手書攤看看那些看不明白內容但還是會因為懂得某些作者而暗爽, 也可以去berlin zoo探探已經大大隻的knut北極熊 (天, 我以為我會在一個要穿雪褸的館裡看到他的, 誰知他卻在二十度陽光燦爛的室外山水林木中踱步), 於街上漫遊讓眼睛充滿無處不在的urban art (graffiti只是其中一種), 吃curry wurst (咖哩腸)。柏林就是一個很多元, 讓人輕鬆也讓人深思的, 包容力很大的城。很forgiving但不forgetting的城。

最最傷心的是我的deutsch真的是蕩然無存!!! ich habe alles vergessen!!! Truess mein Deutsch, mein Deutschland und Deutschlaender!!! (已經完全沒有理會feminine及masculine的問題了) -_-

auf wiedersehen! =)

追逐汽車

We'll do it all Everything On our own
We don't need Anything Or anyone

If I lay here If I just lay here
Would you lie with me
And just forget the world?

I don't quite know How to say How I feel
Those three words Are said too much
They're not enough

If I lay here If I just lay here
Would you lie with me
And just forget the world?
Forget what we're told
Before we get too old
Show me a garden That's bursting into life

Let's waste time Chasing cars Around our heads
I need your grace To remind me To find my own

All that I am All that I ever was
Is here in your perfect eyes They're all I can see
I don't know where Confused about how as well
Just know that these things Will never change for us at all

If I lay here If I just lay here
Would you lie with meAnd just forget the world?


不斷的追逐著
開動著的汽車的尾部
跑得累了便猛然停下
大字形的躺在那條柏油路上
懷著無懼被那高速行駛的汽車輾過的勇氣
Show me a garden that's bursting into life

關於 (初階) 跑步, 我想說的是

我只是想說些無聊的小感受，始終我只跑了很短的時間，而且我只是一個無聊的人：

1. 跑步也許是世界上數一數二的孤獨事，是只關於你一個人的步伐、氣息、心跳、肌肉運動。樓下的海濱長堤很多人在晚上跑步；有時候，許許多多互不相識的人，在迎面跑來的時候，總會交換一下眼神，就好像告訴你：我明白那種一個人的感覺。那算不算得上是一刻的相濡以沫？我不能肯定，只是會八八卦的想：下一圈還會碰上同一個人並交換那個眼神嗎？

2. 跑步的正確姿勢我不太清楚，但我真的很喜歡邊跑邊看著地上的階磚。那種階磚有點像一個箭嘴，當我向前跑的時候，好像只要看著那些箭嘴一直向前，就能到達自己心裡想要到達的地方。最有趣的是，跑回頭的時候，箭嘴便是倒轉的！(好啦，有趣個屁 -_-)

3. 有很多印度人，晚上吃飽飯便下去散步。為甚麼硬要說印度人呢？不是也有很多香港人中國人ｘｘ人在散步嗎？絕對沒有要歧視的意思，只是他們實在有值得記下來的習性：他們總喜歡在那個不太闊也不太窄的長堤上，一字排開 (有點像westlife的mv那種陣式) 並開懷暢談，卻每每讓我老遠見到他們已要開始規劃定途經他們的路線那個彎該怎樣拐。

4. 那條長堤，滿佈了我們的足跡，只要經過那燈塔、那個帳蓬和舞台、那個看更、那個顯示了東博寮海峽的地圖、那個吃腸粉的小台階、那張讓我們遇上了姑姐的長櫈、那些嗚嗚作響的船、對面岸的燈火、抬頭便看到的那個公園，只要經過這些 (而整條長堤根本就無可避免只是由這些東西構成)，我都會分了心。心無旁騖還是離我很遠。

5. 我的胃部真的很差勁，每每跑了十分鐘便胃氣脹，不停想吐胃氣，又要趕著呼吸，做得邊樣？還有那左邊的小腌，跑兩步便開始隱隱作痛，是看破了我潛意識很想放棄這件事嗎？然後當我想放棄的時候，發現了只要用盡力收緊那邊的肌肉，便暫時不會痛；但老師，請問我做得邊樣？我的頭手腳胸腹鼻全都控制不了！

好啦，是不是要有點有洞見少少的round up呢？其實是沒．有．的。

延伸閱讀是村上san的《what i talk about when i talk about running》？或者看看inspire他的《what we talk about when we talk about love》 也可。

美好的

原本是想寫這樣的一篇：

看到美好的東西、聽到有趣的事情、想去某個神秘的地方
總是第一時間想起你

在雜誌上翻到一間新的吃點心的茶室，把它摺了角
看到那些將要上映的古古怪怪的電影
跑步時看著那個只照著我們的燈塔
地質公園那些怪石嶙峋，似乎很適合用菲林相機拍下
所有的離島，所有的山徑，所有遠離繁囂的
超短線短線中線中長線長線的那些旅行勝地異國風情
有期限性的藝術展覽文化展覽
讀了一本書
從報刊上剪下的一篇雜文

這些這些，所有美好的，我總是很想第一時間和你分享
我想起《對她有話兒》裡那個愛戀著昏迷了的女鬥牛士的那個男人
總為不能與摯愛分享生命中種種美好而落淚
看著他哭了一遍兩遍三遍

然而
現在
你應該在讀吧

那些美好的

計劃

行動力不足意志力不夠一向也是我的性格缺憾, 希望趁現在蒸汽火車頭在亂叫亂鳴的時候把握一下, 把計劃寫出來 (以至於有警醒作用, 不能拍拍屁股當自己沒計劃過) (當然計劃之所以為計劃, 其精要在於一日未落實也還是一個完美的存在)。

1. 跑步 (其實只是比行路快一點點, 可我的心跳得很快啊)
熟知我的朋友應該比我更清楚我一向有多討厭運動 (或者只是懶)。近日開始了在樓下的海濱長堤上慢跑, 慢慢發現這是一個很專注於一件事的時刻, 而我已有很久很久沒有完完全全進入一種只做一件事的狀態中。心無旁鶩也許很難做到, 當multi-task已變成了本能, 但至少那一刻, 我感受到心跳汗流的滋味。而且每每當我覺得再也跑不動的時候, 我便跟自己說: 再多跑5條燈柱; 當跑完5條燈柱時, 發現其實原來再多跑5條還是可以的。我不知道意志力是不是這樣練就, 至少印證了我這個一無是處的人, 在幽微處還是有一丁點韌力, 在最意想不到的地方。

2. 鋼琴
一樣放下了很久的技能, 要重拾可能總是需要一點外力的 (就好像西班牙語德語和色士風)。我的外力是甚麼? 那不重要, 重要的是我真的在剛過去的這個復活假期裡, 重新掀起了那個琴蓋, 用極其僵硬的手指胡亂的在琴鍵上舞弄了一番。坦白說, 流的汗比跑步也許還要多, 如果腦袋也會流汗的話。也是專注與韌力的訓練。從前練習鋼琴是為了考試, 為了彈奏某支曲子, 為了音準, 為了表演, 那現在是為了甚麼? 為了不讓那在我家待了廿載的直立式鋼琴淪為只讓媽媽放元寶的物件, 我還是該好好想想怎樣從哪兒重新彈奏起來。隨心是好事, 但對我這等惰性超高的懶人還是有structure一點較好。也許該由雋永的children pieces彈起?

3. 讀書
這也是恆常的問題。上班也許不該是藉口, 但真的很難再像讀書時期般狂啃書或有系統地閱讀 (專注力專注力專注力專注力)。短期目標是根據卡爾維諾的《為甚麼讀經典》平衡閱讀那些經典 (天, 這個計劃註定未開始已然結束, 那些經典是荷馬的史詩/色諾芬/這個人我也是上wikipedia才知道是古希臘哲人/而弟弟更笑稱荷馬的英文名字是hippo又或姓simpson)。沒關係, 至少我夠膽寫下了這個不可能的任務。天助自助的人。(而其實這本《為甚麼讀經典》是在2009年9月跟K北上時買的) (時光荏苒)

4. 盡量書寫

復活

早前把大一時代的那部尖端科技具256mb ram的samsung筆記型電腦format了一遍。雖然慢還是慢, 還算打到字, 很是適合我這個毫無「網絡資訊汲取」需要的用家。同時, 也許該趁耶穌復活的時候, 搭個單順個便把該復活的都復活過來。諸如一些生活 (很老套的我還是會想起楊小姐那句: 簡單化所有閒愁 / 好去讀一些小說)

愚人節那天屎忽痕請了假

同樣屎忽痕的龍龍陪我踩了個單車。那天的陽光曬在我們的臉上單車上小草上還有樹下乘涼的關二哥身上, 風吹過來把我腋下的汗都靜雞雞吹乾了 (而其實我晚上還要去文化中心看《大都會》)(一身臭汗想怎樣呢? 交響樂團會不會在蒼勁的大劇院冷氣吹拂中隱隱嗅出了我的不安?) 。龍小姐已靜靜地在我的生命裡留下了不多不少不輕不重的足印, 這我是很感恩的 (總在這些時刻說得很「耶」) 。

然後在周末與楊生楊劉A和西環郡主 (K賜的名)去了南Y島

從我房間的窗戶時時也可看見的三支煙囪, 那天看上去好像有點煙雨迷濛。一行四人主要就是吃吃笑笑拍拍照, 整個人好像輕了一大截 (只是修辭手法而已)。是不是把某些想法某些羈絆都留放了在發電廠那邊?

我依然是那個樣子, 意志堅強的時候還是覺得自己可以扛下一整個天下 (下一句好想說: 天曉得可以維持多久, 硬吞回肚裡去) (夠用就好)。

寫一封信

親愛的K：

執筆寫這封信給你，好不容易。是的，這陣子我沉溺於傷感之中，悶悶不樂，而其實「這陣子」已有數月之久，說長不長說短不短的一段歲月。我不止拒絕和你溝通，也拒絕和自己以至地球上的任何物質交流，把自己小心翼翼用保鮮密實袋封存得一絲不苟的。然而我受夠了「這陣子」的自己，那撲面而來的「淒慘味」使我反胃作嘔；是故寫下了這封信，給你，或者是給我自己，一次真實的自省；把那些無法宣之於口，又或者未能全數相告的，都寫下（你知道嗎？你的聲音語調用字譴詞推理邏輯總讓我忘記了我心深處想要訴說的那些不堪）（但我又很著迷於你的論調）。

相信你已知道，我從來也不是能自在地自我感覺良好的人。我的自卑感從來也豪無因由，也許不自大不自誇是美德，但過份的自卑也實在有礙正常健康的人際交往，這我不用說你也能深深體會。雖然不至於有「生而為人，我很抱歉」的想法，但卻由衷的沒有為世界上有這麼一個我而感到喜悅（我的友人們要是知道了，一定會不明白，會氣憤，而且很想教訓我一頓，因為疼惜）（但這卻是真實無比的感覺）；這種「很生病」的狀態在這數月以來，一直也有增無減。眼看著自己一天一天的過，一天一天的讓負面情緒擴大，並無可避免地重複做著自己曾經大刺刺地覺得很討厭的事情，諸如把自己所有的生活設計成剛巧能與你接軌的巧合、極度渴望那些煽情又「浪漫」的標準、瘋狂撥打一個沒人接的電話號碼、每天每夜落淚，還有無以名狀的恐懼。這些我都恨。

我想起你時常問我：其實，你哭甚麼？這刻，我嘗試從一段小小的距離去觀測這段關係，或者，只有保持著某種距離感，才會可以省下一點點或許不代表甚麼的眼淚。關於愛情，開於關係，從友儕間媒體間甚至陌生人口中聽回來的，有理的無理的也不少；我和你的種種，也許也不難約化成為某一類某一型的兩性關係。有朋友說愛有時候是一種信念，大於其他一切（這我相信你是認同的），關鍵是你願意為對方包容到甚麼地步；也有的說如果一起感到不快樂，也感受不到平安，那沒必要為短促的人生下一個沒必要的枷鎖，活著並享受當下才是重要。每個看法也連帶著一個解決方案一些行為指引，其實只要我在百子櫃裡跟著藥方下藥也許便不用庸人自擾想太多？但我的感覺是，我和你，糾纏了許多的，還有許多的是我倆的語言還沒能說出的那些。那些藥，那些愛情哲理，也許都不足以解釋解決解脫（又或者硬要說穿那便是偏執）（我還是太過容易讓無理的感情牽著鼻子走）。

過去廿六年的人生中，我從來也沒懷疑自己是一個幸運又快樂的人，雖然過度自卑過份敏感仍然會令我偶爾神傷無病呻吟，但也不至於虛脫痛苦。現在，我卻間或有這種感覺，好像我以最大的力量去選擇了我無可選擇這件事情。為此，我曾經怪罪於你，是的，最簡單直接方便的脫罪方法當然是把所有罪狀都歸咎於你，然後一臉無辜，把自己推演成手無縛雞之力的受害人。但是一切就是如表面看的那樣簡單便說明清楚了嗎？所有事端、所有爭吵、所有傷害，不也是你一句然後我一句的接下去嗎？那些互相掌摑的默契不正正是我們一起練就而成的嗎？我把一切都怪罪於你的同時，我自己也就變成了最不值得也不應被你愛的人吧。我時常在想如何成為一個更合情合理的人，去在我們這段關係中給予你更大的支持，但合情和合理，不是必然也毫不容易（而要承認自己其實並不是一個合情合理的人真的很困難，那些沒用的面子）。這我現在都明暸了，而且更明白到，有些時候，根本也不需要合情合理，反正我們又不是君臣父子（甚麼時候需要甚麼和怎樣）。

我不願意承認，但現在既然得坦然面對自己和你，那就說到底。我驚覺自己竟然刻意把自己變成了你身邊的一粒衛星，沒頭沒腦的圍繞著你轉，無日無之的。亦因為我把快樂悲傷都完完全全建築於你之上，你肩膀上的擔子也使你抖不過氣來，這是一件又錯又讓人痛苦的事，惡性循環，其實我們誰也知道。我一直渴望能與你擁有的，是互相給予土壤讓大家心中安穩踏實走路過活；我知道現在這看上去有點難度了，但卻不想因我自身的不足而放棄讓大家達到這種狀態的可能。你的問題會是甚麼？也許你能清楚回答我；而我的問題，肯定是自我意識太強而自我形象太低落。自我意識過高使我對你的每句說話每個行為你所做的你所不做的（我猜想）你所想的你所不想的都與「我」掛上了勾，而且總敏感地以為當中帶有某種評價，把每件小事都看得很重；自我形象過低便把前所述的「假想的評價」都自動約化為「你不喜歡我這樣那樣」「我根本比不上她她她她」「或許你跟誰誰誰誰一起會更相襯」等等看似晦氣實則由衷無比的負極想法（我總在等待你去告訴我我是多麼值得你愛的，而其實我確切明白，連我自己都不愛自己時，如何叫你去愛我）。這一切一切，單是聽聽也覺煩得想一拳打爆我的頭部吧，更遑論你要每天每日面對這個不停放灰的我。

你應該知道軟弱的我已經想過要放棄不知多少次（我知道你不明白為甚麼我總想放棄，但一如許多現在我們都還不能互相理解的種種），卻一直沒有；也許是不能，也許是不願，也許是沒有原因。旁人眼中不能理解的，其實我也沒能理解得更多。但我這沒由來的韌力，從某個角度看，應該是可以給予我們更多的可能性？如果有一天，我或你對我們間種種可能性的想像變得越來越陝小，甚至歸於無，那時。

看到很多很多的女生，不論二十三十四十，也能活得坦然自在，我是不無羨慕的。那些戒律那些應該要bear in mind的，不外乎也是要自主地讓自己快樂。我深信我是有這個能力的，只要我願意走出那個把你也把自己放得無比大的迷思。而當我有自主快樂的能力時，我相信我也更會懂得讓你快樂、自在。

在痛苦傷懷中，我更能看清那個我不大願意正眼凝視的自己。也許有一天，我會更明白昨天今天流下的淚於我及我們有甚麼意義；但今天我還是只想偶爾快樂，偶爾痛苦，時刻存在著。也許這樣的剖白還是很生病，但這樣子的我，希望找到可以繼續愛你並一起快樂的出口。現在我們還沒有找到的、大家想要的方式，也許快要找到（我還是很固執的）。

這封信，還是沒有寄給你。

AP

童趣

今天中午不想吃飯
便趁那一小時的空檔
放了自己落去又一城走了走
那來回的路程已佔了一半的時間
無他，真的只是想走走行行

那個黃金的接放學時間
在那個黃金的幼兒園地段
有很多爸爸媽媽公公婆婆家傭小朋友校巴叔叔和嬸嬸校巴本人和私家車本人在守候著
好不熱鬧

在根德園幼兒園的那個轉角
有棵好大好老的樹
就是一棵「大老樹」
有一對父與女
站在它粗粗的根上
爸爸牽著女兒的手
讓她跟從著樹根粗粗幼幼的脈絡
反覆來回
慢慢走著
微笑著

我有一點明白森山大道自比為野犬的狀況
就是時刻也在低首與抬頭間
把生活的粗糙與細膩
盡收眼底

野犬最好還要具備父與女與樹根的童趣吧
=)

明暸

今夜睡不著
在重看著自己4年前寫的日記
對
很是無聊的一件事
卻發現了這一句：

「我完全可以在一個並不使我感到幸福的地方安身。」
－《戀人絮語》羅蘭．巴特

寫於4年前的這一句
現在好像正正在述說著我的生存狀態

要重讀一遍巴特
要重讀一遍昔日的自己
要重新好好想想如何整裝上路

手機內仍然留著joq的那個短訊
很想快點做回那個懂得分是非黑白的CYP