擁抱

脫下長日的假面　奔向夢幻的疆界
南瓜馬車的午夜　換上童話的玻璃鞋
讓我享受這感覺　我是孤傲的薔薇
讓我品嚐這滋味　紛亂世界的不瞭解

昨天太近　明天太遠　默默聆聽那黑夜
晚風吻盡　荷花葉　任我醉倒在池邊
等你清楚看見我的美　月光曬乾眼淚
哪一個人　愛我　將我的手　緊握
抱緊我　吻我　喔　愛　別走

隱藏自己的疲倦　表達自己的狼狽
放縱自己的狂野　找尋自己的明天
向你要求的誓言　就算是你的謊言
我需要愛的慰藉　就算那愛已如潮水

紛紛擾擾的世界中，悲喜正鬧劇在上演的那個間隔，我只想蒙著臉甚麼都不看不想不感受，迎著烈風繼續摸黑前行。

不愛，不擁抱，不想曾經，不想將來，不想誰。

當時的月亮

當時我們聽著音樂　還好我忘了是誰唱　誰唱
當時桌上有一杯茶　還好我沒將它喝完　喝完
誰能告訴我　要有多堅強　才敢念念不忘

當時如果留在這裡　你頭髮已經有多長　多長
當時如果沒有告別　這道門會不會變成　一道牆
有什麼分別　能夠呼吸的　就不能夠放在身旁

看　當時的月亮　曾經代表誰的心　結果都一樣
看　當時的月亮　一夜之間化作今天的陽光

當時如果沒有什麼　當時如果擁有什麼　又會怎樣

如果框住了月亮，就能框住所有惘然，忘掉所有目前，該有多好

又孤獨又self-sufficient

怎麼好像無論你跟我說甚麼，也味如嚼蠟。我的耳朵聆聽著，我的咀巴接應著，我的腦袋卻放了空。這是我的孤獨還是我的self-sufficiency？

我怎樣也拆解不了。

Contempt

Do you love me totally?
Yes. I love you totally, tenderly, and, tragically.

鴻溝

I think it's romantic.
I will call it insensible.

是的。說著說著，這條鴻溝也好像越開越大了。

重返寂寞

若命運只想拿個夢　敷衍我太長的等候
那大可不用美麗到讓我
以為這次心動會有什麼

也許　還是重返寂寞
畢竟也只有寂寞肯永遠愛我
也許　還是擁抱孤獨
從來也只有孤獨肯陪我痛哭
從今後　就選擇沉默
選擇服從歲月如梭
選擇服從孤獨寂寞

不是無病呻吟，只是驚覺太多人太多事太美麗，讓我from time to time以為每次心動會有什麼。好些忽冷忽熱忽高忽低，然後當其實沒有什麼的時候，那份落差，大得迫使我重新面對和擁抱寂寞與孤獨。是不是只有時間的流逝才是所有人事物最後唯一的依據?

焦慮症

我們都是患了焦慮症的人。

每天下班的時候，走在大街小巷，每個人都很焦慮地想要快點回家快點與朋友飯局快點看戲然後快點休息。每個人的腳步很快，向前zip位的快狠準不比亡命van遜色。只要有人稍一不慎停了下來，身後的人便會下意識地大聲「jip」一下然後再快狠準地超越，不停超越。每天下班後的休息，是以血以汗以無限焦慮換取回來的。所以甜美。

在車站等候，車龍人很多，每個人都面向車來的方向，滿臉倦容，但雙眼骨碌骨碌地轉動，熱切地渴望車子會在下一瞬從轉角駛出來。據觀察，每三秒看錶一下，配合每兩秒看一次車來的方向以得知車子出現了沒，這組動作，是香港車站（特別是紅磡車站）的，奇觀。當焦慮症已成行成市，所有奇觀，都已蔚為尋常事。

在車子上，人很多。上到車後一定要眼明手快，找個有利位置迅速坐下再迅速入眠。最好的位置是，樓上或偏後，即使有老人家上車又找不到位子，你也不用大刺刺的不讓座然後蒙受良心遣責，也不用以假寐去逃避鄙視眼光。坐下了的人很焦慮，站著的人也不差多少；有人要下車了，便以9秒9的速度zip到位子上，關鍵詞自然是「zip」。準備下車的人可是這當中最最焦慮的了，從盤算何時下車何時按鈴到何時站起來走出去霸佔車門前第一個下車的位置，真的是鬥智鬥力鬥速度鬥狠鬥勇猛的遊戲。剛才坐在位子上小寐片刻換來的腦力精神，又全在這一瞬間，用掉了。

難怪我們很焦慮，每天只想很快的、很準的，返屋企，倒頭大睡。

親愛的這不是愛情

凌晨1時

甲：回內地dup骨, 疏乎過疏乎梨, 快點一齊再去
乙：後生仔不要dup咁多邪骨, 傷心又傷身的. 你常回內地?
甲：回去買書嘛, 真的很正喎, 可以hea足整天
乙：你去那個書城買呢? 早知一起去啦, 我也想hea行. 有沒有簡體小克賣呢?
甲：少年宮. 不見啦, 不過有很多書比香港的更靚. 港島人是英藉ga wor, 會回內地ga咩?
乙：你不要幫我亂扣帽子, 我是持特區護照的. 我還以為你們是不會讀簡體書的.
甲：你不要幫我亂扣帽子, 我是睇簡體書的. 你威啦, 由香港最南上到最北. 下次一齊攻陷深圳dup骨, 仲要唱住難為正邪定分界.
乙：是不是你吹住口琴一邊唱先? 那就可以輕輕考慮一下的. 不過我還要吃小fat羊ga wor.
甲：小薯仔不要耍大牌喔. 你不吃牛的, 涮鍋子就沒什麼意思啦!
乙：咩喎...小fat羊是吃羊的我一點問題也沒有! 你又想打沉我? 門兒也沒有.
甲：羊會so的, 極危險...幻想被加害都只是初步病徵而已, 病向淺中醫. 一場相識, 我保證我不會歧視你的.
乙：不so的我吃過很好吃, 連素食者都讚好! 你不要假腥腥了, 從我認識你第一天起你已不停歧視我. 我想我真的受傷了.

凌晨2時

這不是愛情，連msn對話也不是。這不過是sms。

(老)少女花癡．記方大同timeless演唱會

無間斷唱了30多首歌曲，一半是老歌，一半是自己的歌，可以說是真正的辦了個音樂會instead of演唱會。我感到的是他真心當我們每一個買票入場的觀眾樂迷是朋友，想要好好向我們介紹他心底裡面喜愛的，那些音樂。當然，更美滿一點的，或更勇敢一點的，會是整個音樂會也只唱那些真正timeless的classics，但奈何香港音樂市場還是有其運作模式，一個方大同可能還是未能隻手改變這個生態環境吧 (有趣的observation是：當晚很多15,6歲的小美媚捧場，我在想一定是被他的眼鏡和恤衫迷倒了，君不見她們會聽stevie wonder的soul？）。

對我來說，音樂會有幾個亮點，純屬個人喜好：
1. 他唱了acoustic版本的billy jean，對偶像的熱愛與祟拜，都流露在那結他的指間。沒有跳舞的方大同，和不能再跳舞的mj。

2. full band夾stevie wonder的superstition，真的，說他的血液裡流動著soul的靈魂也不為過。還很佻皮的戴上墨鏡扮偶像彈clavinet，有唱功有靈魂有血有肉的真人。
3. nothing's gonna change my love for you現場版一樣lum爆, 已成為整張新專輯的最愛。
4. 南音只能有鋼琴版，這是我心中的一塊執著。幸好恭項良成就了這件事，沒有瘋狂爆發。畢竟黯然神傷的故事，始終是少一點節奏，多一點迂迴，就好。
5. 以鋼琴串連了三人遊、愛我吧及黑白，我好愛三人遊開段他自行創作的部分，而其實在orangemoon專輯裡，我最喜歡的一首，就是愛我吧，還有那支hidden track。
6. 春風吹的自彈acoustic版很動人，是不是甚麼東西的acoustic版也會自動動人一點呢?
7. 甚麼是才華洋溢？就是我突然放你在台上，你也可以彈鋼琴彈電結他彈木結他彈clavinet打鼓以及唱好聽的歌去感動台下的人。

樂手玩得很開心，請來了台灣夾開的brass樂手真的很明智，還有恭項良的鼓為他錦上添花，最後的一場謝幕像是一班兄弟在婚宴上多謝來賓一樣；歌手唱得賣力、快樂又充滿感染力，自彈自唱你彈我唱再加大合唱；樂迷聽得很過癮，真心地聽他真心唱歌，也為他偶爾一句的說話而竊笑，好像跟他的音樂在談戀愛一樣 (當然作為花癡少女，潛台詞是想說更想和他談戀愛啦) (夠不夠呢?)。所以是enjoyable又感動的一夜。

一般來說，我已屆聽音樂會不會拍照的老少女狀態了，但由於這次坐的是第一行 (!!!) (聽我解話：是左邊的第一行，所以不是最正中，加上方大人時常停留在右手邊，所以不是大家想像中的完美) (但也很完美了) (是不是搏打的我?)，所以我也出動了傻仔相機，嘗試捕捉一下永恆的瞬間。重點來了，(老)少女發花癡的重點時刻來了：在臨近尾聲時，我們基本上已經走到台前，想拍一些近照，但一不留神，原來方大同已經跳了下台！然後只聽見他說：不如和你們握握手，好嗎？接著真的如夢如幻得很：原來方大同已經在我面前，我們面對面，互相伸出手，緊緊的握了一下。他的身旁有兩位食q，但那時候都好像沒有甚麼反應或阻撓行動，再下一剎那，他已經走前了。然後，一齊又變回原本那個樣子，身邊的少女依然在瘋狂尖叫，食q依然築起了人牆，他依然在邊唱邊握手。
就這樣，這個和我手握著手的人，讓我渡過了美好的一夜。

朱古力小靈精

請問有冇人記得這套卡通片呢？有朱古力小靈精、玉扣子、青bb和糖果妹妹喎（呢個名唔係好肯定）。我問10個人10個都唔記得有呢套卡通片，但我真的好喜歡那些造型簡單直接的角色！

好神的冰島同學，幫我在網上找到日文版的：



看看有沒有印象？真的好．可．愛．的。

日光滿溢

這天與友人在石澳渡過了美好的一天，我們談天，在太陽傘說的三八和不著邊際，幼細的沙把我們的笑談都輕輕過濾，吃了黑羊，噢！就十分美好。



你像太陽　總貼心溫暖　是你給的愛　那麼深刻又實在
天生浪漫　星空下燭光晚餐　世界因為你 散發著光彩

一陣風吹起浪花　編織我的白紗
擁抱暖暖日光　親吻泛紅的臉頰愛
那麼輕松自然　有愛就不孤單　呼吸多簡單

你是風輕輕吹散　我心頭的煩亂不安
陽光多麼溫暖　愛像片蔚藍大海
圍繞著我們旋轉　飛揚的裙擺
愛的好簡單　做你的日光戀人分不開

我覺得我們比戀人還親蜜窩心，對拔對？

同學們寄給我的普氏卡

現在的工作，讓我最喜歡的部分（偶爾也讓我哭的部分），就是會遇上很多外表看起來好像漫不經心、無可無不可的人，然後他們其實都靜俏俏的將我放在心上，照亮我平淡但美好的生活。

這是冰島寄來的postcard，他好似麥兜一樣，用有少少歪斜的鉛筆字，給我寫下了在冰天雪地一刻的，信。（那個郵票超漂亮，他也附了一句：the postage is fxxking expensive!）

這是一幅在英國充曬了出來的相片，是她自己親手拍下的路邊的一個電話亭，我在倫敦時看著她拍後便吵著要她充曬出來給我留念。可愛的同學忘了寄給我，於是她便在香港，貼上了$1.4郵票，請郵差叔叔小心輕放，把相片郵到我家中。

更要小心輕放的，是那些關顧但不宣之於口的心思。

麥兜的confess

對麥兜是很大期望的，期望的是看到那隻善良的小動物，與其他小動物一起在這個有點亂糟糟有點大獲但依然存在美好的世界裡，慢慢靜靜地生活。麥兜北上學功夫，雖然好似很面向祖國多番遷就，但我依然覺得個隻豬仔好親和，為我帶來一些微小的、零碎的、簡單而複雜的，生活想像。

道長說道法自然，簡單點意思就是不違反自然，舒適的做自己；所以麥兜最後還是慢慢的走，留在舊宅裡開私房菜，弄媽媽的「貧能雞」。放眼現世，我們誰不想舒舒服服的做自己？同性戀者不能在父母面前come out做自己，想唸英國文學的中學生為了進理科精英班而不能做自己，就算我好想做圖書館助理也因為人工低學歷不相乎而不能做自己。可能這些都只是缺乏勇氣的表現，但如果我本身就是如此缺乏勇氣，那為甚麼我非要違反我的本質去力拼力爭才能得到那所謂的「做自己」的效果？這樣想，令我覺得道法自然這件事放在這個物質橫流的世界裡好像很有其矛盾之處，我們總需要先做很多並不自己的事情，諸如讀好個degree考好個ao eo試儲好多錢，才可以換取做自己的權利。如果我好想儲足勇氣，承認我根本就欠缺我所需要的勇氣和能力，去成就那個我覺得很自己的自己，是不是就不可以了？（唉，超語無論次啊）

有些東西終其一生也運行得很慢，就好像麥子仲肥的那個鐘，和麥兜的肥腳瓜，但卻很實在。所以我現在告訴自己：做人既野，腳踏實地，就好。反正第朝訓醒起身，可能就已經，死左。

題外話：那晚去買票，送了個勁好揪文件夾，前面的男孩可能不是買正價票，所以沒有文件夾。我拿著那個揪，走出去，他望著我個揪，傻更更地對著我微笑，又或者對著個揪微笑。

網誌

大家好
這是我的網誌地址
http://cheung1heart.blogspot.com/

暫時也會在那邊寫寫看
有空來坐坐

還記得那個白雪雪的showhappy diary
那時好長氣 (其實現在依舊)
記載著一些青春的片段

當我看超級巨聲/亞洲星光大道，我在看甚麼

不諱言說，雖然覺得香港電視台製作的綜藝節目真的很削，但有時候又忍不住想一邊罵一邊看（很廢啦，又八卦），近日的代表作一定要數無記的《超級巨聲》及亞洲的《亞洲星光大道》。相信大家也批評了很多，沒有必要再參一腿，因為它們最糟的地方大家一眼就看穿了──參賽者的水準參差主持評判又很蟞腳。但為甚麼我每個星期天晚上還在看這兩個節目呢？所以我就想點列一下當我看這兩個節目時，我到底在看甚麼。

亞洲星光大道：
1.主持林曉峰我不喜歡，但曾寶儀還好，不時會吐點可愛的台灣普通話，負責處理感情位（也就是哭喊和傻笑） 。
2.參賽者們功力水準平均也不及超級巨聲那幫人，但普遍感覺上比較「純品」，比較似一班「同學」，所以當他們需要有戲劇性處理時也不會有種很假的感覺（反觀超級巨聲個班人大部分都假得很），不太令人反感（雖然有時太豬豬也會令人覺得很難捱） 。
3.也與參賽者的caliber和性格有關吧，比賽選曲也比較親民，不會爆ｄopera呀musical呀出來，比較真誠，無咁似做show演野。唱歌基本上是講真心真感情的，誰在show off一耳就聽得出 。
4.有固定班底的評判，雖然劉以達完全是敗筆，而那個甚麼walter ma也鮮有具建設性的服裝造型意見，但我認為他們的安排取了台灣星光大道之長，也就是由固定的評判班底見證著參賽者的成長（亦可杜絕一ｄ九唔搭八的評語），也同時可以推進更多的戲劇性（這些比賽最好看的該就是具真實感的戲劇性吧）。當然，適時加入嘉賓評判也會增加可觀性 。
5.慢慢跑出一兩位可觀的參賽者，能見證著他們在進步，是這種歌唱比賽的精要 。

超級巨聲：
1.睇下主持幾時暴斃。基本上劉美君真的太似太上老君了，甚麼也要管，甚麼也不讓人說，時間控制差，manner差，爆的gag差。夾硬加左個曹格，還是毫無起息。不如俾返老油條amigo做算啦。
2.睇側田塊面抽搐。聽佢講英文單詞。暫時唯一一位由頭帶到尾的評判，可惜無甚見解，又只顧溝女 。
3.睇某d好假既靚女扮想喊，聽佢地唱咬字很準繩同時很heartless的英文歌 。
4.參賽者的功力的確不俗，但只有功力，形同唱歌機器，感覺到他們即使要而家出碟也無甚問題，一如很多其他香港偶像歌手一樣 。
5.比較喜歡那位台灣的參賽者，很溫柔的男生（ok，純粹個人喜好啦） 。

終於證實無記真的由頭到尾都是勝之不武。

這麼近，那麼遠

星期六是勞動天，與弟妹前往人多廢氣多冷氣機滴水多人仲多的旺角，為開學作準備（該準備名為「購物」）。第一站是旺角電腦中心，皆因妹妹想買部新腦迎接三三四（打online game是為了抗衡必修的中英數常，和不知所謂十分離奇的選修組合嗎？）。商場裡真的很多男人，全都是揹背包的，地下還放了一張很大的周秀娜海報（後來看報才知道那天下午周秀娜真的來了，還被人用粗口問候）。在等待電腦被砌成的期間，我們分毫也不浪費時間，前往購入開學第二寶──書包！看著那個紅卜卜的新書包，就想起中學時代我們曾掀起了「買齊jansport所有顏色大行動」，基本上每人都有一個不同顏色絕對同款的jansport書包，仲要係用一世都唔會爛的啊！何其壯觀。最後，少不免會買一些精美的小掛飾去配襯新書包，整件事才算功德圓滿吧，弟和妹分別購入了一只屬於樣貌凶殘的gloomy bear的爪子，大刺刺地掛在書包上，剎是好看。

然後與弟妹分別，因晚上要往圓方看電影，所以就打算先到kubrick逛一下，看看書喝一杯再起行到圓方（實情是圓方真的很不好行，名店又多，非必要也不想早到一分半秒）。於是在炎熱的天氣下，我徒步走到油麻地。最令人受不了的不是天氣酷熱，也不是廢氣特多人特多，而是那些一滴二滴三滴的冷氣機水（差點沒以為又有狂徒要擲漒酸了）。先到中華書局走了轉，買了季羨林先生的《牛棚雜憶》，收銀小妹妹看到書後，小聲地問：「這本書其實是講乜的？這些天好多人找啊。」我本想說應該是因為季先生死了所以書才變馨香，但出於對先生及對小妹妹的尊重，我還是輕輕說：「是季先生的文革經歷。」她點了點頭，然後送了我一張書籤。

由中華書局走往kubrick，在油麻地警署對面我停了下來，除了是看看前方海皮那片閃閃下的海面，發現原來自己時常也太注意要由一點到達另外一點，總忽略了沿途的明媚風光；也驚覺原來在那裡已看得見起黎起去都起唔完的環球貿易廣場ICC呢！也就是說圓方應該就在那看得見的附近吧！立時覺得自己像發現了新大陸似的，原本還盤算著應該怎樣乘地鐵到九龍站（我真的是一個路盲，只懂得跟著地鐵站辦事，又不會乘小巴，我好怕要自己叫落車！）。於是放開了腳步，一邊看著那支ICC，一邊跟著別人行。途中經過了那片三角形的油尖旺寵物公園，那時候應該是太熱了，沒有看到主人和小狗們在耍樂；經過了還未啟用的柯士甸站（咁死近佐敦，又硬要整多個站出來，我的感覺是地鐵和火車從來沒有真正的融合過，也就不要剎是親切的變成「港鐵」了）；經過了很多叔叔穿著白色棉質背心露出了大肚腩坐在自己的小鋪門口怔怔的望著你行過的渡船街；再轉個彎，看著那片荒蕪的空地，沙塵滾滾的，我走上了行人天橋，走進那個sanitized了的、貓狗不得內進的、衣冠不整不得內進的，天圓地方。

走路從油麻地到圓方，也不過是二十分鐘左右。同在九龍半島，行經的地方，遇見的人群，卻是這麼近，那麼遠。

橡筋

近日在聽Rubberband，不知道算不算是band sound的復興，只是覺得他們幾個大男人玩的音樂都幾chill，新大碟的封面也幾過癮。

現在夏日炎炎，沒有甚麼比讓很涼浸浸的音樂扮作一絲絲涼風送爽吹拂臉龐更爽的事情吧。

抱起了幾千攝氏陽光
來讓相戀近乎熱燙
如淚要落下　待我瞬間走訪
能在光速間　蒸發絕望
抱起了幾千攝氏陽光
這溫暖不趕不慌
世界沒有光　火花如驟降
靠我掌心給你釋放

後記：
友人說不喜歡6號「硬溫柔」的聲線，但我卻覺得那麼粗獷的聲音唱著暖到你溶的《阿波羅》很特別，就好像街市拿著豬肉刀的豬肉佬，鐵漢好不柔情地跟你說今天天氣很好陽光燦爛的樣子啊。這是豬肉鐵漢的溫柔演繹。

問心

昨晚趕赴晚飯的途中，前面走著一位穿粉紅色裇衫的男子，腳步異常緩慢，步幅卻佔據了整條行人天橋的單人行道。走在他身後的我，十分燥底，就黎遲到啦，所以在心裡靜悄悄的媽了他好幾聲。突然，在轉角的時候，也就是通常可以踩油超越對方的時候，他忽然大幅度地停下來兼彎低身。

頂！是我當時心理自然反射條件，要知道香港人是完全受不了沒效率、不夠快、還有突然停低這些事情的。然後當我敏捷地以一個打橫的身位超過了他，再仔細一看：他彎下身來，是要把褲袋裡的零錢都放進在天橋轉角蹲坐的一位老人面前的銅罐中；那個手勢，多麼輕軟。

我不知道他背地裡其實會不會是一個做盡壞事十惡不赦專呃援交少女的大惡人（好啦，其實根據昨天的心理狀況我才是大壞蛋-_-）。但我在想，做人這件事，其實還是要心安理得，過得自己過得人吧。

愛情經不起緊握

萬芳的《知道不知道》，怎到了今天才發現她填的詞就是對生活所有質感的看透？



我知道 說什麼都沒有意義 / 如果心已經封閉
我知道 時間不斷在遠離 / 茫然的早晨躺著寂靜
我還知道 未來不斷在靠近 / 慌亂在思緒滿溢的夜裡

我知道 假裝不會改變事實 / 如果心不是這樣
我知道 太用力就容易失去 / 愛情經不起緊握
我還知道 我會哭倒在方向盤上 / 如果一直都太堅強

我不知道 關起房門怎麼跳舞
我不知道 音樂響起怎麼開口
我不知道 脆弱時候怎麼勇敢
關於自己怎麼面對 我不知道

我不知道 生活可不可以逃避
我不知道 人可不可以消失
我不知道 故事可不可以沒有結局
一個人的時候可不可以不勇敢 我不知道

我知道 我不知道 我不知道 我知道

關於生活／生命，我知道或我不知道的，其實都比我想像還要多，讓我不動聲息的把它們積存下來，盡力不把心封閉，盡力不假裝，盡力不呈強，盡力不逃避，盡力不消失，盡力面對，盡力一個人，盡力不緊握愛情或其他。

左右做人難

在北京書店買了王小帥的《左右》DVD回家，一直被封面那個半裸的女主角深深吸引著，趁這個周末心情比較輕巧，就試著看看好了。DVD的tagline說這是一部「溫情挑戰倫理極限」的電影；看畢以後，感覺就好像讀了一本Jodi Picoult的書一樣，胃裡有一陣陣翻滾的酸。

一向也不喜歡Jodi Picoult的故事，實在把人性困局太戲劇化地呈現出來了，雖然那些issues都好發人深省值得深思，但我就是不喜歡這種直勾勾地放在你面前一定迫你吞下去的硬道理。《左右》是當代中國人的倫理issue，一對離婚多年的中產夫婦，各自有了新的家庭，但他們的孩子卻患了白血病，媽媽得知道治療的最好方法是以孩子的兄弟姊妹的骨髓作移植，故此便要求與前夫再生一孩以救這個患病的孩子。不正正就是Jodi Picoult的中國版嗎？

電影最好看的不是故事情節（當然故事也算是很震撼啦），而是主角以外的人物刻劃。女主角的現任丈夫可算是儒家人物的代表，照顧那個非親生的孩子不特已，還要承受妻子與前夫再次「弄」孩；男主角的妻子也不惶多讓，一開始的時候看起來好像很bitchy，但最後還是默許了這件事。故事到最後，我們也不知道女主角有沒有成孕，男女主角有沒有因此再走在一起，孩子有沒有好起來，但一個事件誘發而成的另一個事件，往往從此以後改變了這所有人生命的軌跡。所以「左」、「右」這個題點得真好。

當然少不了的是，一邊觀看我也一邊問自己：這樣的事如果發生了，該怎麼面對？雖然說，拯救人命與個人感情的選擇當中，答案看似呼之欲出；拯救人命是universal value而個人感情也就只是在個人層面上有價值而已，這是眾所周知亦眾所認同的「常識」。但當落到個人實行的層面上，這種「常識」還有其合理性嗎？在拯救的同時，也摧毀了另外一些人的生命；一加一減下來，如果一定要計算的話，想必也不盡是必然。 我忽然想起了新紮師妹方麗娟的一句話：「我連自己既愛情都捍衛唔到，仲點樣去捍衛香港既治安？」 （會不會太有點九唔搭八了呢？）

後話：與魯先生討論起廝守一生這件事，發現大家也同意要維繫一段久遠的relationship，就是該願意在行為上為對方放棄可能或不可能遇見的better person。那麼思想上呢？我們說得很委婉，我猜意思大概是think crime還不至於需要坐真牢吧，只要大家願意acknowledge我們也偶爾會在別些人身上找到那些我們所沒有的、美好的素質而陷入苦思迷惘卻不至於走失，就好了。

我的目標是：做一對真正地打開天窗的戀人，減去互相傷害的成分。

音樂人生

昨晚在bc看了紀錄片《音樂人生KJ》，橫跨6年去展現一個天才小琴手KJ的生命；從鋒芒畢露的開展其音樂人生，然後被周遭環境、人事不斷磨蝕看著他被生命拷問，同時他也不斷地拷問自己。我在想，「天才」是不是被身邊人誤解了太久？可能他只是比一般人更執著地叩問自己生命的意義罷了。

11歲的KJ對著鏡頭說：「自從學琴後，我時常都在想人生的意義。」
17歲的他對著鏡頭說：「音樂就是我所追尋的人生意義。」
11歲的KJ認為人生可以分為3份：音樂、家庭朋友、金錢
17歲的他認為音樂應該是人生的全份

他帶領男拔在校際音樂節中漂亮地勝出，當同學們都振臂歡呼大聲dem cheers時，他的嘴角微微向上，若有若無的，笑了，頭卻垂下。他希望同學們都跟他一樣，純粹為了追求音樂探究音樂而參加比賽。站在所有人當中，他好似被剪了出來一樣，不只在於他的talent、他的能人所不能、他的桀驁不馴，更大部分是在於他擁有跟普通(凡)人如我們的截然不同的堅持，以及他敢於赤裸裸地與別不同的勇氣。

有人可能覺得他的說話誇張又重覆，但我卻懷疑如果我像他一樣有很堅守的理想目標，並很清楚自己為甚麼堅持著即便這樣的堅持帶給我很大的傷害和孤單，我便絕對有理由需要不停地重覆我自己的話語，去嘗試令理解力不足的人們稍稍記得我在說甚麼，又或者需要被不停提醒的只是我自己而不是別人。

回家後翻開梁文道的新書，剛好也說到了「與別不同」這件事。他說年青時總是有點扮野的，要跟同輩的孩子聽不一樣的音樂、看不一樣的電影，是小眾也好獨立也好，這樣就好像「比較不墮落」了。在當時來說此之謂很有型及擁有「自由」，擁有這樣的自由，前提就是跟別人不一樣，有那麼一點點的與別不同；這些不同，從生活習慣、消費消遺到精神追求都是令人很自由很無拘無束很有快感也同時很孤獨的體驗。一般人如我，往往只會十分安逸地在安全網內活動，安分守己的，盡量不脫軌，偶爾失神一下，或在自己的日記呀跟朋友呀發泄一下也就算了；就算是有甚麼與別不同的，也都只是些小情小趣罷，完全談不上是人生的目標生活的激情理想的追求之類。有甚麼是我所堅持的、非做不可的，又能帶我一步步走向自己人生的真相？最重要的問題：我夠膽問自己這些問題嗎？還是只能好像鏡頭前KJ的爸爸一樣，尷尬地笑著說：「這真是一個sensitive issue。」

完場後有位小姐大聲的跟友人說:「哎呀, 攪到我都好想學返琴添。」我很想掉轉頭對她說：「唔係咁樣架，小姐。」這不是四葉草，不是你看完就該嚷著去學打劍的一部戲。這是一個人一部分的人生，在鏡頭下鋪陳了出來，讓我們看到了一個本來與我們毫不相干的人生命中的一種流向。也許，有些人會自此像他一樣，嘗試想想我們在生命中究竟想要找尋些甚麼；也許，有些人會大聲笑完然後再大聲ｄ說：「一早都話ｄ天才都係癲癲地架啦 」我覺得這樣也好，即便是生命影響生命的故事，也要當事人夠receptive才行。雖然這些，對他來說都無甚所謂，由始至終有所謂的只有一件事。

看著他拉奏Rachmaninoff的單薄背影，還有彈不好蕭邦E大調練習曲而用力拍打鋼琴，我的臉上靜靜的淌著淚。那個11歲便想像生命的奧義的他，爸爸的手溫柔地來回掃著那顆剷了平頭裝的小腦袋，他的臉上靜靜的淌著淚。

沒有太多前因後果，沒有太多煽情的死人塌樓情節，他不是要當音樂的神主宰世人，所以我們也就別神化他太多。除了鋼琴彈得很好、音樂很有天分、說話比較瘋狂跳線、與家人朋友老師關係一塌糊塗之外，他其實也只想當一個human being，就這樣罷了。

我們都一起努力當個human being吧！這麼長氣的啐啐唸了一大串也只是想正氣的咆哮出這一句話！請不要白眼我 (我應該節省少少，咁長，鬼會睇你響度yee yee um um！)

音樂人生

昨晚在bc看了紀錄片《音樂人生KJ》
橫跨6年去展現一個天才小琴手KJ的生命
從鋒芒畢露的開展其音樂人生
然後被周遭環境、人事不斷磨蝕
看著他被生命拷問，同時他也不斷地拷問自己
我在想，「天才」是不是被身邊人誤解了太久？
可能他只是比一般人更執著地叩問自己生命的意義罷了

11歲的KJ對著鏡頭說：「自從學琴後，我時常都在想人生的意義。」
17歲的他對著鏡頭說：「音樂就是我所追尋的人生意義。」
11歲的KJ認為人生可以分為3份：音樂、家庭朋友、金錢
17歲的他認為音樂應該是人生的全份
他帶領男拔在校際音樂節中漂亮地勝出
當同學們都振臂歡呼大聲dem cheers時
他的嘴角微微向上，若有若無的，笑了，頭卻垂下
他希望同學們都跟他一樣，純粹為了追求音樂探究音樂而參加比賽
站在所有人當中，他好似被剪了出來一樣
不只在於他的talent、他的能人所不能、他的桀驁不馴
更大部分是在於他擁有跟普通(凡)人如我們的截然不同的堅持
以及他敢於赤裸裸地與別不同的勇氣

有人可能覺得他的說話誇張又重覆
但我卻懷疑如果我像他一樣
有很堅守的理想目標
並很清楚自己為甚麼堅持著即便這樣的堅持帶給我很大的傷害和孤單
我便絕對有理由需要不停地重覆我自己的話語
去嘗試令理解力不足的人們稍稍記得我在說甚麼
又或者需要被不停提醒的只是我自己而不是別人

回家後翻開梁文道的新書，剛好也說到了「與別不同」這件事
他說年青時總是有點扮野的
要跟同輩的孩子聽不一樣的音樂、看不一樣的電影
是小眾也好獨立也好，這樣就好像「比較不墮落」了
在當時來說此之謂很有型及擁有「自由」
擁有這樣的自由，前提就是跟別人不一樣，有那麼一點點的與別不同
這些不同，從生活習慣、消費消遺到精神追求
都是令人很自由很無拘無束很有快感也同時很孤獨的體驗
一般人如我，往往只會十分安逸地在安全網內活動
安分守己的，盡量不脫軌，偶爾失神一下
或在自己的日記呀跟朋友呀發泄一下也就算了
就算是有甚麼與別不同的，也都只是些小情小趣罷
完全談不上是人生的目標生活的激情理想的追求之類
有甚麼是我所堅持的、非做不可的
又能帶我一步步走向自己人生的真相？
最重要的問題：我夠膽問自己這些問題嗎？
還是只能好像鏡頭前KJ的爸爸一樣
尷尬地笑著說：「這真是一個sensitive issue。」

完場後有位小姐大聲的跟友人說:「哎呀, 攪到我都好想學返琴添。」
我很想掉轉頭對她說：「唔係咁樣架，小姐。」
這不是四葉草，不是你看完就該嚷著去學打劍的一部戲
這是一個人一部分的人生，在鏡頭下鋪陳了出來
讓我們看到了一個本來與我們毫不相干的人生命中的一種流向
也許，有些人會自此像他一樣
嘗試想想我們在生命中究竟想要找尋些甚麼
也許，有些人會大聲笑完然後再大聲ｄ說：
「一早都話ｄ天才都係癲癲地架啦 」
我覺得這樣也好
即便是生命影響生命的故事
也要當事人夠receptive才行
雖然這些，對他來說都無甚所謂，由始至終有所謂的只有一件事

看著他拉奏Rachmaninoff的單薄背影
還有彈不好蕭邦E大調練習曲而用力拍打鋼琴
我的臉上靜靜的淌著淚
那個11歲便想像生命的奧義的他
爸爸的手溫柔地來回掃著那顆剷了平頭裝的小腦袋
他的臉上靜靜的淌著淚

沒有太多前因後果，沒有太多煽情的死人塌樓情節
他不是要當音樂的神主宰世人，所以我們也就別神化他太多
除了鋼琴彈得很好、音樂很有天分、說話比較瘋狂跳線、與家人朋友老師關係一塌糊塗之外
他其實也只想當一個human being，就這樣罷了。

我們都一起努力當個human being吧！
這麼長氣的啐啐唸了一大串也只是想正氣的咆哮出這一句話！
請不要白眼我 (我應該節省少少，咁長，鬼會睇你響度yee yee um um！)

用力寫信

聽著你失落的聲音，令我感到很心痛, 也覺得很無助。當你一個人覺得孤獨無依時，好像我也不能立刻幫上甚麼忙，也未能替你排解憂傷和寂寞。但請你牢牢記著我們牽過的手，緊緊的擁抱，無聊的笑話，那些都是真實而持久的，縱然這些都不能為你解決內心的困擾，又或不能給你即時的慰藉，但希望它們代表的愛與關懷能夠使你記著，你是永遠被愛著的。無論你做甚麼也好，你不做甚麼也好，愛你的人也會永遠包容、體諒，並嘗試了解你所做的一切，你的好，你的不好，照單全收。

我希望你會記得，這邊有一個不介意你將來做甚麼的人，也不介意你現在做甚麼，或者有甚麼做得好，又有甚麼做得不好。她只想你記住你是值得擁有快樂的。每個人某個人生階段的際遇也由無數個偶然組成；在某個階段上看，可能那個遭遇就是你當時人生的全部，但其實也只是蜘蛛網上的其中一條交錯的線。就好像我們吧，想必你也沒有想過，我們的生命會如此交會。

記著令自己快樂，你的生命在當下的一刻對你的意義是最重大的。你知道的，這刻我有多渴望可以衝向你身邊，拉著你的手，拍拍你的頭，給你一個笨笨的、用力的熊抱；你可以哭，也可以笑，做甚麼也可以。別人也可以看著你覺得你很笨，但我就是不管，所以我希望你也可以不管那些無關痛癢的人，就讓他們繼續牙癢癢下去。我不會問：你明唔明呀？因為你不明白也可以，怎樣也可以，因為這樣就是你。記著要把手給我，讓我把我內心的全部，都透過手心心靈感應，瞬間轉移給你。

用力 寫信

聽著你失落的聲音，令我感到很心痛, 也覺得很無助。當你一個人覺得孤獨無依時，好像我也不能立刻幫上甚麼忙，也未能替你排解憂傷和寂寞。但請你牢牢記著我們牽過的手，緊緊的擁抱，無聊的笑話，那些都是真實而持久的，縱然這些都不能為你解決內心的困擾，又或不能給你即時的慰藉，但希望它們代表的愛與關懷能夠使你記著，你是永遠被愛著的。無論你做甚麼也好，你不做甚麼也好，愛你的人也會永遠包容、體諒，並嘗試了解你所做的一切，你的好，你的不好，照單全收。

我希望你會記得，這邊有一個不介意你將來做甚麼的人，也不介意你現在做甚麼，或者有甚麼做得好，又有甚麼做得不好。她只想你記住你是值得擁有快樂的。每個人某個人生階段的際遇也由無數個偶然組成；在某個階段上看，可能那個遭遇就是你當時人生的全部，但其實也只是蜘蛛網上的其中一條交錯的線。就好像我們吧，想必你也沒有想過，我們的生命會如此交會。

記著令自己快樂，你的生命在當下的一刻對你的意義是最重大的。你知道的，這刻我有多渴望可以衝向你身邊，拉著你的手，拍拍你的頭，給你一個笨笨的、用力的熊抱；你可以哭，也可以笑，做甚麼也可以。別人也可以看著你覺得你很笨，但我就是不管，所以我希望你也可以不管那些無關痛癢的人，就讓他們繼續牙癢癢下去。我不會問：你明唔明呀？因為你不明白也可以，怎樣也可以，因為這樣就是你。

記著要把手給我，讓我把我內心的全部，都透過手心心靈感應，瞬間轉移給你。

媽媽，祝你每天起床都快樂

今天看明報副刊，很有感通的一段：

「小時候以為這一切理所當然，及至成人，方知阿媽一如麥兜阿媽，雖然沒有能力給我們最好的，但在我最需要靜心讀書的年紀，她給我安定的家；在我還沒有物質觀念的時候，她示範何謂生活質素；在我最需要發現世界之大時，她給我跨出熟悉生活的習慣和勇氣。這些都是她能給我的最好的禮物，我受用一生。

母親是否刻意用這方法養育我？以我對她的認識，答案明顯是否定的。一直以來，她不過是率性而為，憑良心做自己力所能及的事。她不但是一個母親，她更是一個有真情實感的人，有凡人的優點和缺點，有時還會發脾氣，我沒有要求她是完人，她也從不會幻想我是。我不需要一個面面俱圓，照顧周到的母親，我寧願她有個性有自我，不會開口閉口提醒我，她從前現在未來所做的一切，都為了我。她因我而快樂我固然高興，但更好的是，她因自己的人生而快樂。

這是我對天下母親最真摯的祝福。」（陶囍－母親，你有多快樂？）

我的媽媽也是這種很像麥太的、會過關斬將的、打不死的女超人
我還是小娃娃的年頭
沒有play group
沒有莫札特效應
沒有補習班
只有媽媽爸爸擠出他們於爺爺飯店落班後的一丁點時間
在田灣那間沒有電視的房子裡
一起看故事書一起玩便宜益智的玩具
時間不多卻每天都過得很爽趣

到我稍懂事時
放學後便把我丟到華富村那所小小的圖書館
又或者在飯店門前開張小摺枱
讓我耗在那裡
自己做功課也好
自己玩泥膠砌lego也好
有時也會到「後欄」幫手弄蔬菜 (我最喜愛把紅椒青椒的芯挖出來)
或者上閣仔玩麵粉捉米蟲
總之我就是這樣長大了
算是粗生粗養的
但媽媽總是給予我她所能給的最多關注最好資源
更重要的是
她每天都讓我明白正直堅定、溫柔刻苦的真正含義
為我作出了最嚴正的身教

但願幾個年頭過後
當我成為人母
我也不會忘記
在費盡心機關愛照顧寶寶成長的背後
也要秉承媽媽的溫柔、刻苦、蝦碌、真誠、正直
認真觀照子女的情緒同時
也能直觀自己的所感
變成另一個超級麥太
讓子女成為我的朋友我的親密愛人我的心肝掟我的學生我的老師
讓我成為子女的朋友他們的親密愛人他們的心肝掟他們的學生他們的老師
每天或快樂或生氣或擔憂或長氣或發晦氣或甜絲絲
但正能量總能在每天起床一刻自心底爆發出來
嘴角忍不住帶笑

因為妳的生活中有了我們
我們的生活中也有了妳
彼此的快樂哀傷都在大家的生活中運行、交疊
讓我們互相成為大家的安全網
張開手放開心直視每天的生活
一點都不怕了

伊朗的中產

昨晚看畢電影節第一擊《艾莉的小秘密 about elly》
有以下一些想法：

一．
攪甚麼鬼呢？
點解字幕都未升哂大家就急急腳走人？
連拍手呢個指定動作都無埋？
係咪因為升上黎既字幕係arabic一條條蟲仔無人睇得明所以走得咁快？
定係趕住返君臨天下/凱旋門/天璽？

二．
電影的女主角sepide及elly都很漂亮
那個半男主角ahmad也挺有型

三．
最初以為是輕輕鬆鬆鄧梓峰的melodrama
誰知劇情由溫馨惹笑的「超級無敵大電視」
急轉直下
以elly的失蹤揭開(中產)人性黑洞
由驚惶失措到內疚到憤怒到推卸責任
簡直把整部溏心風暴家好月圓以完美姿態濃縮進3天海邊bungalow假期之中
然而這不是志雲飯局
不是下下都會完美收場致送紀念品多謝各位收看

四．
據說是打正旗號揭示伊朗社會階級及男女不平權之作
不是說電影不好看
但近日實在看了好多揭示蒼白社會中蒼白的人們的電影
心靈上實在有點吃不消
再加上中產這件事
真的有理說不清
打理怡香園的張爸爸張媽媽也算是半個中產吧
有咁多野需要俾人批判嗎？
捱生活不是已經有夠多的麻煩事了嗎？
單是諗下匯豐供唔供股都夠他們煩啦
別以為是很風流的呀
天天朝六晚十的生活你估好易過咩？
所以
作為半個中產的女兒
我想暫停一下這些批和判
一陣子也好

請尊重一下
不要圍毆我

五．
grand cinema的院真的頗大
張凳還會震 (!!!)
真的很配合君臨天下/凱旋門/天璽這等氣度

我想過盧廣仲般的生活

不是說我想當歌手
或者成為陳綺貞的朋友 (都想架其實)
而是那天在朗豪坊的大銀幕上
看見他的「好想要揮霍」mv
那個白雪雪背景加上戴大眼鏡穿白衫白短褲的
正張大著口在標高音的盧廣仲
忽然覺得
我也好想像他一樣
在如開水一般的生活之中
來一個很爆的爆點
由撞車斷腳自學結他自創音樂
再由工程轉向西班牙文
忽然生命變得無比的清澈
清楚明白自己想要幹的做的夢的是甚麼
用有前無後打死罷就的勁兒
張大個口死就死啦
過那可能從此不一樣的生活
把那些顧慮那些可能會唔掂喎很多可能全部掉上火星
就係咁

當然啦
如果那個很爆的爆點可以唔洗見紅或者死人會比較好一點

昨天跟一個頭很大的朋友北上深圳
我們都有聊到作為打工仔的枯燥
一種需要很多力量去打破的枯燥
她說很懷念那年暑假到北京實習
跟友人很無聊的到是但一個公園
坐上半天
還要掉粒餅落地跟住計下地上的螞蟻要用多少時間才抵達個粒餅
我覺得這樣的舉動真的很適合那位友人
而我們昨天坐在深圳公園裡談這樣的事情
兩旁有年青band友及老餅餅笛手在較勁
迎面還要有陣陣微風吹過來
這樣也很真的很適合我們

今天與另一位浪人到百老匯看特別放映的《東京奏鳴曲》
浪人在kubrick裡吃了一個全天候早餐
看著他吃
我忽然立定主意往後的星期天也要來kubrick吃下那個hashbrown
還有那杯蘋果蜜糖茶

當生活已經真實得無比時
連電影裡的真實也真實得無比時
我需要更多的不切實際
更多的奢侈
去抓住去掉枯燥生活後剩下來的那一點點
我最需要DIY的
也許就是那一點點的揮霍

題外話
昨天過關時背著那40隻翻仔
個心都真係有d淆底
yeah!

失語症

黎宇揚：
多謝你引用返我講過既說話黎開導我喎
「不要甚麼都沒有所謂」
原來真的幾難的
尤其是現在十分學懂將自己的「所謂」層層覆蓋起來
不見天日
我正在練習如何把層層疊最底層的東東慢慢抽出來而不會倒塌下陷

發現自己患上了某程度上的失語症
口齒上的失語症
你約我出來
我們談天說地講下笑話
好多時我都會識笑
但總是不能準確articulate自己想到的想講的話
在公司裡當然是十樣事情十樣我也是用笑來回應的
同事談自己的兒女我會笑笑
老板說現在的學生有多不濟我又會陪笑
大家談八卦新聞即使我沒有聽過我都係笑
笑就是universal language
每天循環不息
致使有時候即使面對著知己摯友
我還是喪失了表達最核心的想法的能力
我還是無法言述面對不了的問題和困惑
我還是感到落寞和孤單
即使我的正能量依然很強

所以呢
就重新在這裡學習表述自我的某一些面向吧
那些埋葬在標準上班族生活下的面向

昨晚在文化中心聽了小野麗莎的音樂會
良久沒有試過在音樂中完全放下了日常生活的急躁
並在她與樂隊的頭上
好像看到了一朵朵雲在飄浮
我們都躺在微濕的草地上
沒有鋪毛巾或墊子
感覺真的很魔幻
一種生活的魔幻

迷幻青年過度期

還記得當年看《迷幻列車》的震撼嗎?
我到而家仲清楚看到
evan mcgregor如何鑽進那個屎坑
游進了冀便海
去執返個粒塞在肛門用來戒毒的小藥丸(!)

當然一開波的那段對白永遠也是經典

但觀乎danny boyle由迷幻過度至幸運富翁
我想也或多或少相對應了我的心態
由一個甚麼也看不順眼的年青人
過度到一個看甚麼也很少覺得礙眼的青年人

也許
想要有「命中注定」的幸運
也還是需要有做夢的勇氣吧

會不會去買返條六合彩會有助於提升做夢的渴求呢? -_-

平常百姓

又是看電影惹的思潮起伏
其實如果《slumdog millionnaire》沒有捧咁多獎
會否俾人捧上天寵上天
然後又俾人踩返落地底呢
其實係寧願多d人睇
定係寧願少一事呢

我沒有如大眾一樣人芸亦芸人睇亦睇
但又未至於抱持十分批判既角度去狠狠地找出這套獲獎無數的電影在意識形態上處理既不當
我內心只是發出微小的電波
希望看見1年前在印度曾經看過的風景
那些尋常百姓
那些很髒很迫很亂的街頭
那些你明知食左會肚痾但都仍然會吃的街邊小吃
那些扮全新樽裝水但其實係水喉水的水
(因此對電影中兩兄弟在小吃店工作時對話不夠一句鐘那幕印象十分深刻)
那些紛雜的市集檔口及其七彩的貨物
那些抱著嬰孩拍你車門的小乞丐中乞丐大乞丐

你話套戲係咪從西方人既角度
去異色化妖魔化簡單d黎講即係醜化低等化左印度呢個地方呢?
我覺得問黎都多餘既
就算係我一個咁普通既人
去到印度都係會帶有一種無可避免既眼鏡
又驚呢樣污糟又驚個樣俾人呃又驚d男人望你又要打哂預防針咁
(其實我因為懶而無打, 但咪又係唔死得, 不過返黎肚瀉左10日咁, 輕哂lor個人)

睇電影對於我來說
通常只有enjoy與不enjoy之分
再細分既話
enjoy之中都有分情緒上既enjoy同知性上既enjoy
我覺得slumdog就算好多人覺得佢好行好鬼佬好荷里活都好
我好喜歡當中充滿「糖衣希望」這個事實
而這個「糖衣希望」獨獨係對這個地方(及其人)很重要的
(唔同個種american dream之於美國人喎又)

雖然你係the lowest of the lowest
你人生既際遇前面個2/3都係好堪坷好慘好唔公平
但係原來有樣野叫做it is written命中注定
當你係生活在最貧窮的貧窮之中
你必須明白就算你幾咁努力幾咁有天分都好
人生還是一樣艱難一樣不公道
(而有更多時候你是既沒有天分也沒有背景人也不特別努力)
唯有「命中注定」這個看似無稽的希望先至係做人既真正motto
亦因為有呢個motto
你先可能唔會怨天尤人怨呢樣怨個樣
努力咁活好每一天
雖然你可能只係一個乞丐一個清潔工一個賣肚痾小吃的人
但係你相信原來會有「命中注定」的幸運
所以你活得好快樂
每天都在等待這一天的來臨
然後不經不覺你已經既貧窮又快樂地走完一生
這就是知命

某程度上
這個「糖衣希望」還真像bollywood電影中那些老土爆的劇情喎
(再澄清, 這也和無線劇集係唔係都大團圓結局是不一樣的)
(雖然我承認我看到電影的最後一刻, 仍然在等待一些不幸事情的發生, 諸如男/女主角在最後一刻被火車車死了或那個警察受了賄把男主角從百萬富翁的椅子上抓回去毒打等等)
(又證明了其實就算人生是一路平坦無風無浪的, 有時候我們都會變態地暗暗期待有些甚麼不幸的事會發生, 然後暗自認為這正好證明了「人生是並無平坦的」這個(偽)真理)

 

其實我估
在印度的平常百姓才不管你地呢班人係咪覺得佢地好慘
係咪以可憐佢地既眼光去展示佢地既生命
他們一於好少理你們這群茂利
他們寧願睇多幾套bollywood戲笑多幾粒鐘
好過

我唔係印度人
唔可以代表他們說話
以上只是我的猜想而已

2009香港電影節戲碼

沒有時間沒有金錢沒有太多恆心的情況下
會看這些：

3/23 艾莉的小秘密
3/27 東京夜曲
3/29 常盤莊的青春
4/3   黑金教父
4/4   捷古華拉
4/5   我在娥摩拉的日子
4/6   與安娜的四個晚上
4/8   走私少年七日譚
4/24 芬妮與阿歷山大
4/25 迷情 / 夜
4/26 情隔萬重山
5/1   婚姻暗流
5/2   雲上的日子 / 秋天奏鳴曲

十級想在文化中心的大劇院中看從印度到中國，可惜時間不對
唯有寄望好像om shanti om咁有個二輪睇下
其餘想看的就等上正場或上深圳買吧

 

浮世繪上浮生路

我發現
習慣上班真的會令人完全失卻另一個潛藏的自我
雖然這樣說很廢up
但眼見自己越來越不會反省目前的生活和自己想要的生活距離有多遠
就能窺見一二
而家痛下決心寫這篇網誌
其實都只不過係撞arm想上網查一下電影節的東東
真的是浮世裡一個浮浮的人的最可悲的狀態了

現在處理大部分事情
都會只求方便就手順便順路
少有為求目的的盲目設計不昔一切了
例如唔洗返工既日子就唔會上網因為開電腦很麻煩
但係如果開左電腦又上開網就會一次過check哂該check的東西例如pps/hotmail/yahoo news
惶論會有閒情反省自我後再上黎xanga寫返篇
放左工如果無野做就會一支箭咁標返屋企一支箭咁食飯一支箭咁標上床訓覺
如果有野做出開市區就會一次過去拎哂d要拎既野買哂d要買既野做哂d要做既野咁
唔洗旨意我會突然想去尖沙咀海旁自己吹吹海風又或者在大街小巷中遊蕩一番
這樣的生活
真的毫無意境可言
可憐又可悲

講了一大輪
其實都只係想說說前幾天看畢《浮生路》
在我心中久久不能退去的restlessness

可能當中關於中產夫婦的窘困處境
作為一個廿多歲的女生未必能有多大的體會
但作為一個人
我相信對於戲內關於人生決擇關於工作前途以至關於愛的困境
或多或少我們也都經歷過
也一樣的在看似無可選擇的處境下或屈服或憤然離席
所以呢
我想
這是一部關於universal truth的電影
在描繪著走在人生路上每個人都會面對的universal problem

不能否認
對於男女主角由sweetness轉入bitterness
我是有切身的認同的
某程度上我們不時都會因愛之名而做出了諸多傷害大家的事
我不否認我的性格中其實是藏有許多暴烈面向的
所以戲中人物互相折磨的招數
有不少也並不陌生
當然我的意思不是我們兩個都是變態的喜歡互相折磨
而是「愛」這個東西在兩個相愛的人的路途上
如何才可以免卻於變成bittersweet甚至indifference呢?
我實在想不通

revolutionary這個字其實很重要
雖然「浮生」也大概呈現了那種無可奈何地大踏步走上人生路的況味
但revolutionary這個反諷
真的是切中了問題的核心
曾經我也認定我們很與別不同
曾經我也以為我們會走一條跟別人不一樣的路
曾經我不害怕孤獨一人

其實我現在都已經不害怕孤獨一人了

PS.為免眾友好誤會
我跟ruben的感情狀況良好
只是有時候我會猜測
一切會不會都只是表面的和平而已